Hogyan higgasszuk le az

idegileg túlpörgött férfit?

Kapom az e-mailt, amiben erőszakmentes kommunikáció tanfolyamra invitálnak. Most azt hagyjuk, hogy az e-mailt a kutya sem kérte tőlük, hanem erőszakosan belenyomták az olvasatlan leveleim közé a postafiókomba. 

(Érezted már a dühöt az ilyen levelek végén előforduló kedves mondatnál, hogy „ha nem akarod többé kapni, írj nekünk nyugodtan”? 

Hogy írjak nyugodtan? 

Egyfelől tudniuk kellene, hogy akkor van motivációm írni, ha valami érdekel, és eleve azután lehetne küldeni. Másfelől, ha már csak úgy küldik, akkor még egy nyamvadt adatbázisra és a vele járó leiratkozás linkre sem futja? Persze a levél megnyitása, elolvasása és a linken történő leiratkozás is az én órabéremből megy.

Nem tudom mit szólna az ilyen, ha játszásiból letörölném a weboldalát, és kapna egy e-mailt, hogy ha szeretné, hogy visszategyem, írjon nyugodtan.

Kíváncsi lennék a nyugodt levelére.)

Szóval erőszakmentes kommunikáció. Az a helyzet, hogy ismerem a módszert. Arra való, hogy ha például a pasid hőbörög valamin, könnyedén elsimítod vele a szálakat. Íme a lényege szakaszonként:

1. Meghallgatod a másikat, és akármekkora egetverő baromságot is mond, nem vágsz közbe, kussolsz, bólogatsz, hogy érezze figyelsz rá. Ettől ő némileg lehiggad. 

2. Ezek után azt hinnéd, hogy válaszolhatsz, és elmagyarázhatod neki, hogy miért baromság, amit mondott. Rosszul hiszed. A marhaságait még el is kell ismételned „tehát úgy gondolod, hogy...” kezdettel. Ettől ő kezdi már jól érezni magát, hogy érted, és megérted őt. 

3.Ezek után azt hinnéd, hogy válaszolhatsz, és elmagyarázhatod neki, hogy miért baromság, amit mondott. Rosszul hiszed. A kettes pontnál kapják a vérszemet, és hidd el van ott még a marhaságból, ahonnan az előzőek is származnak. Még mindig ő fog dumálni, visszatérünk az 1. ponthoz.

4. =2.
5. =1.
6 = 2..
.
.
.
A helyzet súlyosságától függően váltogatod az első két pontot.

És félreértés ne essék, a módszer tökéletesen működik.  

Először csak megnyugszik, a végére már kifejezetten boldog lesz, hogy milyen kedves, megértő, fantasztikus nője van. 

Innentől kétféle fordulatot vehet az ügy. Teszteld magad, hogy melyik verzió áll közelebb hozzád.

A csoport:

Szeretnéd, hogy jobban megismerjétek egymást? Szeretnéd elmélyíteni a köztetek lévő összetartozást?

Most te jössz. Közlöd vele, hogy te is szeretnéd átélni a megértettség élményét. Megkéred, hogy ahogyan te is meghallgattad őt, amikor nem mindenben értettél vele egyet, ő is hallgasson téged végig, foglalja össze, és úgy általában ismerje meg, hogy a te oldalad hogyan néz ki. Miután mindenki mindenkit ért, és megért, ki lehet találni, hogy hogyan lesz ezentúl mindenkinek jó.

B csoport:

Annál a pontnál, amikor rájön, hogy fantasztikus nője van, kérsz tőle egy kisebb ékszert (vagy bármit, amire szükséged van).

A B csoport itt abbahagyhatja az olvasást. Innentől csak az A csoport tagjai számára hasznos a bejegyzés.

Mondd csak, te meg vagy húzatva?

Te most komolyan azt hiszed, hogy ilyesmire rá lehet bírni egy férfit?

Hogy ő majd hallgat, és nem fog vitába szállni veled az első olyan mondatodnál, amivel nem ért egyet?

Vagy ha végig is hallgat, ahelyett, hogy válaszolna, összefoglalja neked, amit mondtál, majd az összefoglalás kapcsán benned újonnan felmerült gondolatokat újból végighallgatja?

Le lehet szólni a B csoport tagjait, hogy manipulatívak, de elképzelni sem tudod, hogy mennyivel többet tudnak ők a férfiak természetéről mint te.

Jó tanács:

Senki se menjen Erőszakmentes Kommunikáció tanfolyamra addig, amíg meg nem tanul erőszakosan, és manipulatívan kommunikálni.

Az erőszakmentesség akkor igazán menő, ha van más működő választásod is a célod elérésére. Ellenkező esetben a másik csak sütkérezik a figyelmedben és a megértésedben ellenszolgáltatás nélkül, te meg sajnálhatod őt a problémáiért amiket szerinte te okoztál, és csak a remény marad, hogy egyszer majd valahogyan te is eléred, amit akarsz.