Repülő bugyik, gerjedő nők
Ha még egy AXE reklámot meglátok valami linkben, vagy e-mailben, hogy úgymond „ez mekkora nagy”, én komolyan mondom, hogy kimegyek abba az AXE gyárba, és felrobbantom őket marketingosztályostul.
Kedves AXE!
Nem poén. Rohadtul nem. Elsőre talán. A tizenötödiknél már untam. A százötvenkettedikél sóhajtva sajnáltam magukat, hogy csak az önismétlésre futja. Persze nyilván maguknak full mindegy, hogy én mit gondolok, mert ugye nem én vagyok a célcsoport. De tessék szépen tovább olvasni, mert érdekes lesz maguknak is.
Na igen. A célcsoport a kedves kuncsaft, aki azt reméli, hogy befújja magát a maguk (mellesleg pocsék szagú) dezodorával, és azt hiszi, hogy én majd ettől megerőszakolom őt a liftben, még 80 éves koromban is, bármikor sikítva rohanok utána az utcán, ha megérzem a szagát, és közben már dobálom is le magamról a ruhát, és úgy általában, a szag hatására több kilométer távolságból is azonnali fajfenntartási késztetést fogok érezni.
Biztos vagyok benne, hogy működik a reklámjuk, és eladják vele a portékájukat. Azért készült el ennyi verzióban ugyanaz. Sőt, hogy örüljenek, leírom, annyira működik, hogy hallottam olyan férfiról, aki a dezodort az ingjén kívülre (!) fújja.
Úgy gondolkodhat ő, hogy a mosópor sem szed ki úgy minden foltot, mint a tévében, de azért ki lehet vele mosni a ruhát. Nyilván ez a reklám sem úgy igaz, ahogyan a tévében látta, de valami azért csak kell, hogy legyen benne. Hát ezt veszi meg.
A hétszázhuszonharmadik spotjuk után állt össze, hogy a maguk vásárlója, olyan férfi, akire ez a reklám hat a legjobban.
Elgondolkodtam, és az jött ki, hogy a maguk vásárlója úgy ahogy van, gáz.
Semmilyen körülmények között nem vagyok hajlandó párosodni vele.
Nálam a következő AXE hatás lép életbe:
Randin:
-Hm. Jól érzem, hogy AXE-ot használsz?
-Igen.
-Hát örültem a találkozásnak. Szia.
Továbbá az AXE dezodor használatának ellenőrzése alkalmas arra, hogy a netes ismerkedésnél kiszűrjük a full pancsereket, akik a randin csak nyökögni fognak tudni.
Jó tanács:
Utolsó kommentek